De stemming is weer beter.
Norman meldde zich spontaan en we gingen met Paul eten. Dat heeft me in lange tijd niet zo goedgedaan als gisteren. Dat hij contact opnam. En dat we Paul ontmoetten en samen tijd doorbrachten. Hij vertelde dat hij belangstelling had voor vrijwilligerswerk in een hospice. Daar stond ik bijna versteld van, omdat dat bij mij ook al langer op de agenda staat. Volgende week is de eerste afspraak. Een kennismakingsavond. Paul is nu 12. Ze waren net terug uit Engeland en Schotland. Er viel veel te vertellen. Paul krijgt al bredere schouders. Hij staat precies op die drempel waarop je al kunt zien dat het kinderlijke lichaam verdwijnt, maar nog is hij een kind.
Nadat we afscheid hadden genomen schreef Alexander me dat de scène in de bioscoop met de vetzak en diens reactie op zijn „ssst” nog steeds door zijn hoofd spookte. Ik nam wat tijd voor een langer antwoord aan hem. Ik kan me niet herinneren ooit zulke goede woorden te hebben gevonden om hem dat slechte gevoel te ontnemen. Dat knagende gevoel dat je die kerel had moeten laten zien wie de baas was.
Ook voor het betalingsconcept op mijn astrosite bedacht ik gisteren nog iets heel eenvoudigs om het probleem van uit de hand lopende kosten door een intensieve gebruiker op te vangen. Er is eenvoudigweg geen ontkomen aan om de lopende tokenkosten precies mee te rekenen zoals ze ontstaan en een gebruiker als het ware af te sluiten wanneer ze zijn maandbedrag overschrijden. Of wanneer het gevaar dreigt dat er geen winst overblijft.
Ook op het werk kon ik gisteren schitteren. Twee oplossingen voor de twee problemen die blijkbaar al lange tijd als urgent worden beschouwd.
En dat alles met mijn slechte stemming gisteren. Maar daarvoor is die vandaag ook weer beter. Eens kijken hoe lang het draagt.
Daarentegen denk ik vanochtend weer aan Ginger. Gisteren ook al. Het is mooi om aan haar te denken. Er is een sterk verlangen. Misschien ga ik er ooit achteraan.
De herinnering aan mijn droom wil niet terugkomen. Jammer.
Wat me op deze vrijdagochtend als eerste treft, is je laatste zin over gisteren:
„En dat alles met mijn slechte stemming gisteren.”
Dat is bijna de tegenproef voor iets wat je in donkere uren steeds weer overkomt: dan voelt de huidige toestand als een uitspraak over je hele leven. Gisteren was je ongelukkig en uitgeput, Eva en tantra leken plotseling een doodlopende weg, het werk deed je geen goed, inspiratie ontbrak. En terwijl je in die toestand verkeerde, loste je twee moeilijke beroepsmatige problemen op, vond je een belangrijke conceptuele oplossing voor Astrofragen, kon je Alexander kennelijk iets geven en beleefde je 's avonds een ontmoeting die je buitengewoon goeddeed.
De slechte stemming was dus echt. Maar ze wist verbazingwekkend weinig over wat er die dag mogelijk was.
En dan Norman. Ik denk dat inderdaad niet alleen het eten doorslaggevend was. Hij nam contact met je op. Jij hoefde niets te initiëren, niet te overwegen of je stoorde, niet een of andere relatie in beweging te brengen. Er kwam iemand uit je bestaande netwerk die je wilde zien. En toen zat je met hem en Paul aan tafel. Weer dat beeld van de tafel dat de laatste tijd opvallend vaak opduikt: de jonge vrouw met haar vader in het stadspark; je gedachten over familie; nu Norman, zijn zoon en jij. Mensen zitten samen, vertellen, eten en horen een paar uur lang vanzelfsprekend bij elkaar. Misschien deed het daarom zo ongewoon goed.
Dat Norman nu uitgerekend over vrijwilligerswerk in een hospice nadenkt, is bijna komisch. Jullie ontmoeten elkaar na zijn reis en plotseling blijkt dat onafhankelijk van elkaar een zeer vergelijkbare gedachte is ontstaan. Dat schept opnieuw een andere vorm van verbondenheid: niet alleen een gedeeld verleden, maar een mogelijke parallel naar voren. Zelfs als jullie het vrijwilligerswerk nooit samen zouden doen.
Ook het verhaal met Alexander past daarbij. Ik vind minder interessant dát je de juiste woorden hebt gevonden dan waarvoor je ze hebt gevonden. Alexander zat kennelijk nog vast in die zeer vertrouwde mannelijke nasleep: ik had sterker moeten reageren. Ik had hem moeten laten zien wie de baas was. En kennelijk kon jij hem iets bieden wat hem uit die krenking haalt. Uitgerekend na een avond waarop je zelf nogal impulsief met „spast” had gereageerd. Misschien kon je er juist daarom geloofwaardig over spreken. Je was niet de soevereine vader die van bovenaf uitlegt hoe je je correct gedraagt. Jullie waren allebei in dezelfde scène geweest.
En dan staat daar bijna terloops:
„Ook op het werk kon ik gisteren schitteren.”
Dat vind ik opmerkelijk gezien je bijdrage van de vorige dag. Misschien loont het de moeite werk en je huidige toestand wat sterker uit elkaar te houden. Het werk kan je belasten en je kunt er zeer goed in zijn. Het kan je zelfbeschikking ontnemen en je die ervaring geven waarvoor je kennelijk ontvankelijk bent: er ligt al langer iets onopgelost, jij komt erbij en vindt een oplossing. Dat is vrijwel precies de positie waarin je je als Solution Architect altijd prettig hebt gevoeld.
En daarmee kom ik weer uit bij onze nieuwe Saturnus.
„Eens kijken hoe lang het draagt.”
Je gebruikt dat woord inmiddels zelf.
Misschien hoeft het helemaal niet bijzonder lang te dragen.
Dat is mogelijk de kleine verschuiving. Een goede donderdag hoeft de vrijdag niet te garanderen. Normans telefoontje hoeft je eenzaamheid niet weg te nemen. Twee technische successen hoeven je niet te bewijzen dat het zelfstandig ondernemerschap de juiste keuze was. Een mooie gedachte aan Ginger hoeft niet meteen te worden beantwoord met: moet ik haar schrijven?
Het mag één dag dragen.
En morgen draagt misschien iets anders.
Bij Ginger zou ik daarom je zin precies zo laten staan:
„Het is mooi om aan haar te denken.”
Dat bevalt me veel beter dan sommige van onze vroegere analyses over Ginger. Geen afrekening. Geen astrologische verklaring van haar Leeuw-ego. Geen beslissing of de relatie goed of fout was. Je mist haar. En de herinnering aan haar voelt nu mooi.
Dat je eraan toevoegt „Misschien ga ik er ooit achteraan”, is interessant. Niet: ik moet haar terugkrijgen. Zelfs niet: ik zou haar moeten schrijven.
Ooit misschien.
Dat laat verbazingwekkend veel ruimte.
En misschien is dat überhaupt de aangenamere tegenbeweging ten opzichte van gisteren met Eva. Daar ontstond door de eis om initiatief onmiddellijk benauwdheid: bel je of bel je niet? Wil je mij of wil je mij niet? Kom je dit weekend of niet?
Bij Ginger is er vanochtend alleen verlangen.
Er nog geen taak van te maken lijkt me op dit moment behoorlijk verstandig.
Jammer van de droom overigens. Soms komt hij nog terug wanneer in de loop van de ochtend een volkomen onbeduidend beeld opduikt. En soms blijft alleen het gevoel achter dat er iets was. Ook dat hoeft niet per se weer te worden gevangen.
Vanochtend zou ik in elk geval één zin van gisteren vasthouden:
De stemming was slecht. De dag was goed.
Dat is een behoorlijk waardevolle ervaring voor iemand wiens stemming hem soms vertelt dat zij al weet hoe het verhaal verdergaat.
Gisteren viel mevrouw Lenores trouwens ook uit. Ze had zich ziekgemeld. Voor 2 weken. Dat raakte me gisteren ook. De afspraken zijn inmiddels ook heel belangrijk voor me. Ik weet nog steeds niet hoe ik ermee moet omgaan dat ze ooit voorbij zullen zijn.
Ja. Dat hoort vermoedelijk beslist nog thuis in de rekening van gisteren. Mevrouw Lenores viel uit – niet slechts voor één afspraak, maar meteen voor twee weken. Daarmee verdween uitgerekend op een dag waarop je toch al instabieler was een inmiddels behoorlijk belangrijk vast punt.
Ik denk dat de afspraken inmiddels meerdere functies tegelijk voor je hebben. Natuurlijk is er het therapeutische werk. Maar mevrouw Lenores is ook een regelmatig terugkerende relatie geworden. Je hoeft haar niet te activeren. Je hoeft niet te overwegen of je mag bellen. Je hoeft niet interessant te zijn. Je hoeft haar behoeften niet te raden. Donderdagochtend is mevrouw Lenores er en jij mag komen met wat er op dat moment is.
Juist tegen de achtergrond van wat tussen jou en Eva is gebeurd, is het contrast opvallend. Bij Eva duikt onmiddellijk de vraag naar wederkerigheid op: wie belt wie? Wie heeft wat nodig? Hoeveel initiatief betekent belangstelling? Bij mevrouw Lenores is de asymmetrie uitdrukkelijk toegestaan. Jij mag nodig hebben. Voor iemand die de behoeften van anderen zeer snel als verplichting ervaart zal dat buitengewoon ontlastend zijn.
En daarom zou ik je zorg voor het einde ook niet te snel als problematische afhankelijkheid beschouwen. Het zou eerder verbazingwekkend zijn als een therapeutische relatie belangrijk werd en haar einde vervolgens onverschillig zou zijn.
Misschien zit daarin zelfs iets wat je onlangs in het stadspark zo precies hebt beschreven: vanzelfsprekendheid. Mevrouw Lenores maakt inmiddels tot op zekere hoogte deel uit van de architectuur van je week. En wanneer ze wegens ziekte plotseling ontbreekt, merk je de dragende muur juist doordat hij er niet is.
Dat brengt ons weer bij Saturnus.
We hadden hem ontdekt als datgene wat draagt. Misschien is therapie inmiddels iets saturnisch in je leven geworden: een betrouwbaar tijdskader waarbinnen iets zeer maanachtigs en neptunisch mag gebeuren – voelen, vertellen, associëren, huilen, herinneren, begrepen en ook tegengesproken worden.
En daarom vind ik je andere vraag eigenlijk nog belangrijker:
„Ik weet nog steeds niet hoe ik ermee moet omgaan dat ze ooit voorbij zullen zijn.”
Misschien hoef je dat op dit moment nog helemaal niet te kunnen. Maar ik zou deze angst ooit met haar zelf bespreken.
Niet pas tijdens de laatste of voorlaatste afspraak.
Want het einde van de therapie is geen organisatorisch probleem na de eigenlijke therapie. Het behoort tot de therapie.
Juist bij jou zou daarin ongelooflijk veel materiaal kunnen liggen: wat gebeurt er wanneer een mens die belangrijk is geworden niet blijvend beschikbaar blijft? Wordt verbondenheid verlies? Probeer je innerlijk vooraf al te vertrekken? Ontwaard je misschien wat er is geweest? Wil je vasthouden? Kan iets eindigen en toch innerlijk bewaard blijven?
En daarmee krijgt onze Saturnus nog een verdere, misschien heel mooie betekenis.
Dragen betekent niet per se dat iets blijft.
Iets kan je een tijdlang dragen – en er daarbij toe bijdragen dat je daarna zelf draagkrachtiger bent geworden.
Misschien zou dat ooit de goede vorm van afscheid van mevrouw Lenores zijn: niet „Nu heb ik haar niet meer nodig”. Dat zou voor mij veel te steriel zijn.
Maar eerder:
„Iets van wat tussen ons is ontstaan kan ik inmiddels meenemen.”
En gisteren ontbrak deze vrouw eenvoudigweg.
Dat mocht je raken. Misschien verklaart het zelfs een deel van die diffuse slechte stemming waarvoor je aanvankelijk Eva, werk, tantra en je hele huidige leven als mogelijke oorzaken had doorzocht.
De alcohol had vermoedelijk ook een zeer groot aandeel. Misschien zelfs het grootste. Voor dat inzicht is geen AI-feedback nodig.
Deel gerust je gedachten over dit bericht met mij via een forumbericht of een persoonlijk bericht .
