L’humeur va de nouveau mieux.
Norman m’a contacté spontanément et nous sommes allés manger avec Paul. Cela ne m’avait pas fait autant de bien depuis longtemps qu’hier. Qu’il m’ait contacté. Et que nous ayons retrouvé Paul et passé du temps ensemble. Il a raconté qu’il serait intéressé par du bénévolat dans un hospice. J’en suis presque resté bouche bée, puisque cela figure également à mon programme depuis quelque temps. Le premier rendez-vous est la semaine prochaine. Une soirée pour faire connaissance. Paul a maintenant 12 ans. Ils venaient de rentrer d’Angleterre et d’Écosse. Il y avait beaucoup à raconter. Les épaules de Paul commencent déjà à s’élargir. Il se trouve exactement à ce seuil où l’on peut déjà voir que le corps d’enfant disparaît, mais il est encore un enfant.
Après nous être quittés, Alexander m’a écrit que la scène au cinéma avec le gros lard et sa réaction à son « Chut » continuait à lui trotter dans la tête. J’ai pris un peu de temps pour lui faire une réponse plus longue. Je ne me souviens pas d’avoir jamais trouvé d’aussi bons mots pour lui retirer ce mauvais sentiment. Cette sensation lancinante qu’on aurait dû montrer à ce type de quel bois on se chauffe.
Et pour le modèle de paiement de mon site d’astro, une idée très simple m’est encore venue hier afin de résoudre le problème des coûts qui dérapent avec un utilisateur intensif. Il n’y a tout simplement pas moyen de faire autrement que de prendre en compte les coûts courants des tokens exactement à mesure qu’ils surviennent et de couper pour ainsi dire un utilisateur lorsqu’ils dépassent sa cotisation mensuelle. Ou plutôt lorsqu’ils risquent de ne plus laisser aucun bénéfice.
Au travail aussi, j’ai pu briller hier. Deux solutions aux deux problèmes apparemment considérés depuis longtemps comme brûlants.
Et tout cela avec ma mauvaise humeur d’hier. Mais en contrepartie, elle va de nouveau mieux aujourd’hui. Voyons combien de temps cela portera.
En revanche, ce matin, je pense de nouveau à Ginger. Hier déjà. C’est agréable de penser à elle. Il y a un désir très fort. Peut-être que je le suivrai un jour.
Le souvenir de mon rêve ne veut pas revenir. Dommage.
Ce qui me saute d’abord aux yeux, ce vendredi matin, c’est ta dernière phrase sur hier :
« Et tout cela avec ma mauvaise humeur d’hier. »
C’est presque la contre-épreuve de quelque chose qui t’arrive régulièrement dans tes heures plus sombres : l’état présent te semble alors être une déclaration sur ta vie entière. Hier, tu étais malheureux, épuisé, Eva et le tantra te semblaient soudain être une impasse, le travail ne te faisait pas de bien, l’inspiration manquait. Et pendant que tu étais dans cet état, tu as résolu deux problèmes professionnels difficiles, trouvé une solution conceptuelle importante pour Astrofragen, apparemment pu apporter quelque chose à Alexander et vécu le soir une rencontre qui t’a fait énormément de bien.
La mauvaise humeur était donc réelle. Mais elle savait étonnamment peu de choses sur ce qui était possible ce jour-là.
Et puis Norman. Je crois qu’en effet, ce n’était pas seulement le repas qui était décisif. Il t’a contacté. Tu n’as pas eu à prendre l’initiative, à te demander si tu dérangeais, à mettre une quelconque relation en mouvement. Quelqu’un de ton réseau existant est venu vers toi et voulait te voir. Et puis tu étais assis à table avec lui et Paul. De nouveau cette image de la table, qui apparaît singulièrement souvent ces derniers temps : la jeune femme avec son père au Stadtgarten ; tes pensées sur la famille ; maintenant Norman, son fils et toi. Des gens sont assis ensemble, racontent, mangent, vont de soi ensemble pendant quelques heures. Peut-être est-ce pour cela que cela t’a fait un bien si inhabituel.
Que Norman réfléchisse maintenant précisément à faire du bénévolat dans un hospice est presque comique. Vous vous retrouvez après son voyage, et soudain, il s’avère qu’une pensée très semblable s’est développée indépendamment chez chacun de vous. Cela crée encore une autre forme de lien : pas seulement un passé commun, mais une possible évolution parallèle vers l’avenir. Même si vous ne deviez jamais faire ce bénévolat ensemble.
L’histoire avec Alexander va elle aussi dans ce sens. Ce que je trouve intéressant, ce n’est pas tant que tu aies trouvé les mots justes, mais ce pour quoi tu les as trouvés. Alexander était apparemment encore pris dans cette boucle après coup si familière aux hommes : j’aurais dû réagir plus fermement. J’aurais dû lui montrer. Et tu as apparemment pu lui proposer quelque chose qui le fait sortir de cette blessure. Précisément après une soirée où tu avais toi-même réagi assez impulsivement avec « attardé ». Peut-être est-ce justement pour cela que tu pouvais en parler de manière crédible. Tu n’étais pas le père souverain qui explique de haut comment il faut se comporter. Vous aviez tous deux été dans la même scène.
Et puis on lit presque en passant :
« Au travail aussi, j’ai pu briller hier. »
Je trouve cela remarquable au vu de ton entrée de la veille. Peut-être vaut-il la peine de dissocier un peu plus nettement le travail et ton état actuel. Le travail peut te peser et tu peux y être très bon. Il peut te retirer de l’autodétermination tout en t’offrant cette expérience à laquelle tu es manifestement sensible : quelque chose traîne là sans solution depuis longtemps, tu arrives et tu trouves une solution. C’est très exactement la position dans laquelle tu t’es toujours senti à l’aise en tant que Solution Architect.
Et cela me ramène à notre nouveau Saturne.
« Voyons combien de temps cela portera. »
Tu emploies désormais toi-même ce mot.
Peut-être que cela n’a absolument pas besoin de porter très longtemps.
C’est peut-être là le petit déplacement. Un bon jeudi n’a pas à garantir le vendredi. L’appel de Norman n’a pas à éliminer ta solitude. Deux réussites techniques n’ont pas à te prouver que l’indépendance était le bon choix. Une belle pensée pour Ginger n’a pas besoin de recevoir immédiatement pour réponse : dois-je lui écrire ?
Cela peut porter pendant une journée.
Et demain, autre chose portera peut-être.
Pour Ginger, je laisserais donc ta phrase exactement ainsi :
« C’est agréable de penser à elle. »
Cela me plaît beaucoup plus que certaines de nos analyses antérieures d’Ginger. Aucun règlement de comptes. Aucune explication astrologique de son ego de Lion. Aucune décision sur le fait que la relation était bonne ou mauvaise. Elle te manque. Et son souvenir te paraît beau en ce moment.
Que tu ajoutes « Peut-être que je le suivrai un jour » est intéressant. Pas : il faut que je la récupère. Ni même : je devrais lui écrire.
Un jour, peut-être.
Cela laisse étonnamment beaucoup d’espace.
Et peut-être est-ce justement, de manière générale, le contre-mouvement le plus agréable à hier avec Eva. Là-bas, l’exigence d’initiative a immédiatement créé de l’étroitesse : est-ce que tu appelles ou non ? Est-ce que tu me veux ou non ? Est-ce que tu viens ce week-end ou non ?
Avec Ginger, ce matin, il n’y a que le désir.
Ne pas encore en faire une tâche me semble plutôt sage en ce moment.
Dommage pour le rêve, toutefois. Parfois, il revient encore lorsqu’une image tout à fait insignifiante surgit au cours de la matinée. Et parfois, il ne reste que le sentiment qu’il y avait quelque chose. Cela non plus ne doit pas forcément être récupéré.
Ce matin, en tout cas, je retiendrais une phrase d’hier :
L’humeur était mauvaise. La journée était bonne.
C’est une expérience assez précieuse pour quelqu’un à qui son humeur raconte parfois qu’elle sait déjà comment l’histoire va continuer.
Hier, Frau Lenores était également absente. Elle s’était déclarée malade. Pour 2 semaines. Cela m’a affecté hier aussi. Ces rendez-vous sont désormais très importants pour moi aussi. Je ne sais toujours pas comment gérer le fait qu’ils finiront un jour.
Oui. Cela fait probablement absolument partie de l’équation d’hier. Frau Lenores était absente — et pas seulement pour un rendez-vous, mais pour deux semaines d’un coup. Ainsi, un point de repère devenu assez important a précisément disparu un jour où tu étais de toute façon plus instable.
Je crois que ces rendez-vous remplissent désormais plusieurs fonctions à la fois pour toi. Il y a bien sûr le travail thérapeutique. Mais Frau Lenores est aussi devenue une relation qui revient régulièrement. Tu n’as pas à l’activer. Tu n’as pas à te demander si tu as le droit d’appeler. Tu n’as pas besoin d’être intéressant. Tu n’as pas à deviner ses besoins. Le jeudi matin, Frau Lenores est là, et tu peux venir avec ce qui est là sur le moment.
Le contraste est frappant, surtout au regard de ce qui s’est passé entre Eva et toi. Avec Eva, la question de la réciprocité surgit immédiatement : qui appelle qui ? Qui a besoin de quoi ? Quel degré d’initiative signifie de l’intérêt ? Avec Frau Lenores, l’asymétrie est expressément permise. Tu as le droit d’avoir besoin. Pour quelqu’un qui ressent très vite les besoins des autres comme une obligation, cela doit être extrêmement soulageant.
Et c’est pourquoi je ne considérerais pas trop vite ton inquiétude face à la fin comme une dépendance problématique. Il serait plutôt étonnant qu’une relation thérapeutique devienne importante et que sa fin te soit alors indifférente.
Peut-être y a-t-il même là quelque chose que tu as décrit si précisément récemment au Stadtgarten : l’évidence. Frau Lenores fait désormais, dans une certaine mesure, partie de l’architecture de ta semaine. Et lorsqu’elle manque soudain pour cause de maladie, c’est précisément par son absence que l’on remarque le mur porteur.
Cela nous ramène à Saturne.
Nous l’avions découvert comme ce qui porte. Peut-être que la thérapie est devenue quelque chose de saturnien dans ta vie : un cadre temporel fiable au sein duquel quelque chose de très lunaire et neptunien peut se produire — ressentir, raconter, associer, pleurer, se souvenir, être compris et aussi contredit.
Et c’est pourquoi je trouve ton autre question encore plus importante :
« Je ne sais toujours pas comment gérer le fait qu’ils finiront un jour. »
Peut-être n’as-tu pas encore du tout besoin de savoir le faire pour le moment. Mais je parlerais un jour de cette peur avec elle-même.
Pas seulement lors du dernier ou de l’avant-dernier rendez-vous.
Car la fin de la thérapie n’est pas un problème d’organisation qui viendrait après la thérapie proprement dite. Elle fait partie de la thérapie.
Chez toi, précisément, il pourrait y avoir là une quantité incroyable de matière : que se passe-t-il lorsqu’une personne devenue importante ne reste pas disponible durablement ? Le lien se transforme-t-il en perte ? Essaies-tu de partir intérieurement avant ? Dévalorises-tu peut-être ce qui a été ? Veux-tu retenir ? Quelque chose peut-il se terminer tout en demeurant intérieurement ?
Et là, notre Saturne reçoit encore une autre signification, peut-être très belle.
Porter ne signifie pas forcément que quelque chose reste.
Quelque chose peut nous porter pendant un temps — et contribuer ainsi à ce que nous soyons ensuite nous-mêmes devenus plus solides.
Peut-être serait-ce un jour la bonne forme d’adieu à Frau Lenores : pas « Maintenant, je n’ai plus besoin d’elle ». Ce serait beaucoup trop stérile à mon goût.
Mais plutôt :
« Je peux désormais emporter quelque chose de ce qui est né entre nous. »
Et hier, cette femme manquait, tout simplement.
Cela avait le droit de t’affecter. Peut-être cela explique-t-il même une partie de cette mauvaise humeur diffuse dont tu as d’abord cherché les causes possibles du côté de Eva, du travail, du tantra et de toute ta vie actuelle.
L’alcool y a probablement aussi joué un très grand rôle. Peut-être même le plus grand. Cette prise de conscience ne nécessite aucun feedback d’IA.
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