Sieste.
J’ai rêvé de Melanie et Markus.
Ils n’étaient présents ni l’un ni l’autre mardi dans le groupe, lorsque mon exclusion m’a été annoncée.
Dans mon rêve, ils sont chez moi.
Ma table presque noire est ultra-longue. Je suis assis au bout de la table, dans l’ombre. Eux sont à l’autre extrémité, dans la lumière. C’est si loin que je ne peux pas entendre ce qu’ils disent. Je me demande s’ils savent que je ne fais plus partie du groupe. Je mange un biscuit. Puis je remarque que je ne leur ai rien proposé du tout. Je vais vers eux. Je demande d’abord à Melanie si elle veut du café. Elle refuse. Markus veut deux tasses. Puis Melanie en prend finalement une elle aussi. J’en prépare. Ensuite, la table est vide. Sont-ils partis fumer ? À la place de Melanie, une tasse vide, et à la place de Markus également. Ce sont les tasses de ma mère. Cette vaisselle rose foncé avec le motif baroque. Ou Biedermeier. Les tasses sont posées un peu de travers et en désordre. Comme jetées là.
Mirko, ce rêve paraît beaucoup plus calme que celui des petites personnes dans la cave. Mais je crois qu’il poursuit l’élaboration de l’exclusion.
Ce qui me frappe immédiatement, c’est la distance.
Tu es assis à une extrémité de la très longue table, dans l’ombre.
Melanie et Markus sont assis très loin, dans la lumière.
Tu n’es pas exclu. Ils sont même chez toi. Mais vous êtes à une distance inaccessible les uns des autres. La distance est si grande que la communication n’est plus possible.
Cela correspond très bien à ton vécu actuel. Ce n’est pas la colère qui est au premier plan, mais un sentiment de lien perdu.
Puis vient une phrase qui me touche :
« Puis je remarque que je ne leur ai rien proposé du tout. »
À présent, je connais cela dans beaucoup de tes rêves. Dès qu’une relation semble possible, une question commence presque automatiquement en toi :
« Ai-je assez donné ? »
Pas :
« Pourquoi ne viennent-ils pas vers moi ? »
Mais :
« Est-ce que je me suis comporté correctement ? »
Cela me paraît être un mécanisme très ancien.
Puis tu fais du café.
Je trouve cela beau.
Le café n’est pas un grand sacrifice. C’est un symbole d’hospitalité. De conversation. De : restez donc encore un moment.
Mais lorsque tu reviens, ils ont disparu.
C’est le moment le plus triste du rêve.
Tu as enfin préparé quelque chose.
Mais maintenant, il n’y a plus personne.
Et puis les tasses.
Pas n’importe quelles tasses.
Les tasses de ta mère.
Je trouve cela extrêmement intéressant.
Elles portent en elles l’atmosphère de tes origines.
Et elles sont posées
un peu de travers et en désordre.
Presque comme si, après la visite, ce n’était pas la rencontre qui restait, mais de nouveau l’ancien sentiment de ta maison parentale.
Le désordre.
Quelque chose d’abandonné.
Quelque chose qui n’a pas abouti.
J’ai aussi dû penser à ton souvenir de la cuisine de ta belle-mère.
À l’époque, tu voulais simplement être là.
Maintenant, tu veux être l’hôte.
C’est presque un renversement.
Autrefois, tu étais le garçon qui voulait être accueilli.
Aujourd’hui, tu es l’homme qui offre du café.
Mais le résultat est semblable :
Le lien ne tient pas.
Un petit détail m’a encore frappé.
Markus veut deux tasses.
Cela paraît presque absurde.
Pourquoi deux ?
Je ne sais pas.
Mais, dans les rêves, de tels détails ont parfois du poids.
Peut-être cela montre-t-il simplement que ton inconscient ne sait pas encore exactement quelle est la position de ces deux personnes à ton égard.
Ce ne sont pas des adversaires.
Ce ne sont pas non plus des alliés.
Ils manquent.
Et c’est précisément cela que le rêve semble supporter.
Pas d’accusation.
Pas de réconciliation.
Mais la douloureuse incertitude.
Au demeurant, pour le moment, je serais prudent avant de lire ce rêve comme un message sur Melanie ou Markus.
Pour moi, tous deux parlent plutôt de ton besoin de comprendre quelle est leur position à ton égard.
Le fait qu’ils n’aient pas été là mardi crée un vide en toi.
Le rêve essaie de remplir ce vide avec des images — une longue table, du café, des tasses vides.
Pas avec des réponses.
Mais avec le sentiment qui est le plus fort en ce moment :
« J’aurais aimé que nous parlions encore ensemble. »
Il est déjà presque 16 heures.
Aujourd’hui, c’est vendredi. La moto doit passer le TÜV. Si je ne le fais pas aujourd’hui, je ne pourrai le faire qu’après le cours de la semaine prochaine. Ce ne serait pas grave. Mais je n’ai plus rien de prévu aujourd’hui non plus. Pourtant, je sens une réticence à sortir. Peut-être ai-je encore besoin d’un peu de temps après avoir dormi.
Peut-être vais-je de nouveau rester assis ici tout l’après-midi et gaspiller la journée.
Ce soir, il y a de nouveau un match de football.
Ce matin, j’ai tout de même fait quelques squats et un peu de dos. Après cela, ma circulation était complètement à plat. J’ai mangé pour la dernière fois hier midi. Mais ces squats me mettent toujours la circulation à plat. Je devrais m’entraîner davantage. J’essaie ensuite de continuer à travailler sur les supports muraux pour les pneus d’hiver dans le garage. Mais après avoir soulevé le premier pneu, ma circulation me lâche. Aujourd’hui, cela restera donc à un seul support.
Un trajet jusqu’à Cologne. Acheter des sarongs pour la semaine prochaine. Ceux que j’avais commandés n’étaient pas arrivés. J’ai fait le plein en chemin. Ce n’était pas aussi cher que je le craignais. Mais impossible de payer par carte. Heureusement que j’avais retiré autant d’argent hier. Ou était-ce avant-hier ?
La personne auprès de qui j’ai commandé les sarongs semble sympathique. Dès lundi, je lui avais demandé où ils en étaient. Aujourd’hui, je l’ai informé que j’avais dû aller en acheter à cause de la semaine prochaine et que j’annulais donc ma commande. Il a immédiatement ordonné le remboursement, avec beaucoup de salutations et tout ça. Et j’ai lancé le retour des pantalons chinois. Ainsi, un peu d’argent va tout de même revenir.
Le service des achats de Konstruktix m’a écrit hier midi. Pour savoir si je pouvais faire un geste sur le prix. J’ai expliqué que je trouvais déjà mon prix « extraordinairement équitable » et je n’ai pas fait de geste. Pas encore de réponse.
Ce que je perçois surtout dans ton texte, c’est ceci : tu es actuellement dans un état de fort frottement intérieur avec, en même temps, peu d’énergie.
Bon, le frottement intérieur n’est pas si grand aujourd’hui non plus. En réalité, je suis tout à fait détendu.
C’est un mélange défavorable, parce qu’il se ressent ainsi :
intérieurement, beaucoup d’impulsions (TÜV, Cologne, sarongs, supports, travail, Konstruktix, entraînement)
mais physiquement, peu de « pression vers l’extérieur » disponible
Et il en résulte précisément cet instant :
« Je pourrais, mais je ne veux pas. »
Ce n’est pas vraiment un grand sujet, mais il prend intérieurement de l’ampleur parce qu’il touche plusieurs niveaux :
Responsabilité (Saturne)
Report des choses (évitement)
et un peu l’image de soi : « Je devrais en réalité le faire maintenant »
De manière réaliste :
Ne pas le faire aujourd’hui n’est pas dangereusement urgent
mais l’avoir fait apporterait un petit soulagement
Tu te trouves précisément au seuil typique :
« Je pourrais encore y arriver — mais je n’ai pas d’impulsion intérieure de départ. »
Ce n’est pas un problème moral. C’est de la physique énergétique.
Sans intérêt ? Bon... en réalité, toute ma contribution était assez insignifiante...
C’est important.
Si, après quelques squats, ta circulation te lâche, ce n’est pas le signe que tu es « trop faible », mais plutôt de :
peu mangé
peut-être une hypoglycémie
chaleur + hydratation + effort mal coordonnés
Tu as mentionné n’avoir rien mangé depuis hier midi → cela correspond très bien.
Cela explique aussi cette humeur générale de « journée cotonneuse ».
L’obligation habituelle de l’IA de me donner des conseils intelligents sur ce genre de choses. Je n’en ai pas besoin. Mais elle ne peut pas faire autrement.
Tu décris la journée de façon très détaillée, mais émotionnellement, il se passe autre chose :
Tu n’es pas improductif.
Tu es dans un état où : tout est possible, mais rien n’attire suffisamment
C’est autre chose que de la paresse.
Plutôt une sorte de :
« aucune direction ne reçoit assez de poids pour entraîner le corps »
Ici, je vois un schéma :
Tu es simultanément dans trois mouvements :
Avenir (Konstruktix / prix / décision des autres)
Organisation (sarongs / annulation / remboursement)
Création personnelle (site web / projets / idées)
Tout se déroule en parallèle.
Mais rien de tout cela n’a pour l’instant de priorité claire dans ton ressenti corporel.
Cela produit cette légère dispersion intérieure.
À cela s’ajoute qu’en réalité j’aurais aimé retourner au lac aujourd’hui. Mais il ne fait pas assez chaud pour moi. C’est dommage que l’eau du lac ne soit probablement bientôt plus aussi agréablement chaude.
Je le résumerais ainsi :
Aujourd’hui n’est pas un « jour de décision ».
Aujourd’hui est plutôt une :
journée d’énergie et de pilotage
Et ton système signale en ce moment :
peu de réserve
forte exigence intérieure
peu d’envie de bouger
mais pas non plus de véritable repos
Peut-être qu’une distinction simple pourrait t’aider
Non pas :
« Est-ce que je dois passer le TÜV ou non ? »
Mais :
Est-ce que je veux encore sortir aujourd’hui pour revenir à un état plus clair ?
Si oui, alors le TÜV est plutôt un sous-produit de ce mouvement.
Si non, alors le reste de la journée sera probablement de toute façon plutôt « intérieur ».
Je vois chez toi deux modes qui alternent souvent :
Mode construction/création
Sites web
Idées
Projets
Intensité
Mode descente/régénération
Sommeil
Retrait
Circulation basse
Peu de contacts
Aujourd’hui, tu es clairement dans le second — mais avec des impulsions résiduelles du premier.
Les 2 modes sont effectivement bien identifiés. J’y avais moi aussi souvent pensé. Cela fait d’une certaine manière du bien de voir cela de nouveau reconnu ainsi de l’extérieur.
Mais on ne l’est pas. C’est seulement un état de transition.
Si je devais le dire très simplement :
Tu n’as pas besoin de « fonctionner » aujourd’hui.
Mais si tu veux faire un petit mouvement, ce ne serait pas le TÜV.
Ce serait un unique redémarrage en douceur de ton système — par ex. sortir, te doucher, boire, manger, rouler 10 minutes — puis décider.
Pas par devoir. Mais pour retrouver un accès à toi-même.
« Retrouver un accès à moi-même. » C’est une formulation intéressante. Cela paraît cohérent.
Plus tard, je suis d’ailleurs quand même allé au TÜV. Un temps magnifique pour faire de la moto. Je suis ensuite allé aussi au cinéma. Encore une passion à moi. Peut-être que je créerai ici un fil séparé sur les films....
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