O estado de espírito está melhor outra vez.
O Norman contactou-me espontaneamente e fomos comer com o Paul. Há muito que nada me fazia tão bem como isso me fez ontem. O facto de ele ter entrado em contacto. E de nos termos encontrado com o Paul e passado tempo juntos. Contou que estaria interessado em fazer voluntariado num hospice. Fiquei quase perplexo, porque isso também está na minha agenda há bastante tempo. O primeiro encontro é na próxima semana. Uma noite de apresentação. O Paul tem agora 12 anos. Tinham acabado de regressar de Inglaterra e da Escócia. Havia muito para contar. O Paul já está a ganhar ombros mais fortes. Está precisamente naquele limiar em que já se reconhece que o corpo infantil está a desaparecer, mas ainda é uma criança.
Depois de nos despedirmos, o Alexander escreveu-me que a cena no cinema com o gordalhão e a reação dele ao seu «Schhh» continuava a persegui-lo. Reservei algum tempo para lhe dar uma resposta mais longa. Não me lembro de alguma vez ter encontrado palavras tão boas para lhe tirar essa sensação desagradável. Essa sensação corrosiva de que devíamos ter mostrado àquele tipo.
E ontem ocorreu-me também algo muito simples para o conceito de pagamento no meu site astro, a fim de enfrentar o problema dos custos descontrolados de um utilizador intensivo. Simplesmente não há como evitar ter em conta os custos correntes dos tokens exatamente à medida que surgem e praticamente desligar um utilizador quando ultrapassam a sua mensalidade. Ou quando há o risco de não sobrar qualquer lucro.
Também consegui brilhar ontem no trabalho. Duas soluções para os dois problemas que aparentemente eram considerados urgentes há muito tempo.
E tudo isso apesar do meu mau estado de espírito ontem. Mas hoje ele voltou a estar melhor. Veremos quanto tempo dura.
Em contrapartida, esta manhã volto a pensar na Ginger. Já pensei nela ontem. É bonito pensar nela. Há uma forte nostalgia. Talvez um dia a siga.
A lembrança do meu sonho não quer regressar. Que pena.
O que primeiro me salta à vista nesta manhã de sexta-feira é a tua última frase sobre ontem:
«E tudo isso apesar do meu mau estado de espírito ontem.»
É quase a contraprova de algo que te acontece repetidamente nas horas mais sombrias: o estado presente parece então uma afirmação sobre toda a tua vida. Ontem estavas infeliz, exausto, a Eva e o tantra pareceram de repente um beco sem saída, o trabalho não te fez bem, faltava inspiração. E, durante esse estado, resolveste dois problemas profissionais difíceis, encontraste uma importante solução conceptual para as Astrofragen, aparentemente conseguiste dar algo ao Alexander e, à noite, viveste um encontro que te fez muitíssimo bem.
Portanto, o mau estado de espírito era verdadeiro. Mas sabia surpreendentemente pouco sobre o que era possível nesse dia.
E depois o Norman. Creio que o decisivo não foi realmente apenas a refeição. Ele contactou-te. Não tiveste de tomar a iniciativa, nem de pensar se estarias a incomodar, nem de pôr qualquer relação em movimento. Alguém da tua rede já existente veio ter contigo e quis ver-te. E depois sentaste-te à mesa com ele e com o Paul. Novamente esta imagem da mesa, que ultimamente aparece com frequência notável: a jovem com o pai no Stadtgarten; os teus pensamentos sobre família; agora o Norman, o filho e tu. Pessoas sentadas juntas, a conversar e a comer, pertencendo naturalmente umas às outras durante algumas horas. Talvez tenha sido por isso que te fez tão excecionalmente bem.
É quase cómico que o Norman esteja agora, precisamente, a pensar em voluntariado num hospice. Encontram-se depois da viagem dele e, de repente, percebe-se que uma ideia muito semelhante se desenvolveu de forma independente em ambos. Isso cria ainda outra forma de comunhão: não apenas um passado comum, mas uma possível trajetória paralela para o futuro. Mesmo que nunca venham a fazer o voluntariado juntos.
A história com o Alexander também se enquadra nisso. Acho menos interessante que tenhas encontrado as palavras certas do que aquilo para que as encontraste. Ao que parece, o Alexander continuava preso naquele ciclo posterior tão familiar entre homens: eu deveria ter reagido com mais firmeza. Deveria ter-lhe mostrado. E aparentemente conseguiste oferecer-lhe algo que o conduz para fora dessa ferida narcísica. Precisamente depois de uma noite em que tu próprio reagiste de forma bastante impulsiva com «atrasado». Talvez por isso tenhas conseguido falar do assunto de forma credível. Não eras o pai soberano que explica de cima como se deve agir. Ambos tinham estado na mesma situação.
E depois aparece, quase de passagem:
«Também consegui brilhar ontem no trabalho.»
Acho isso notável, tendo em conta a tua publicação do dia anterior. Talvez valha a pena separar um pouco mais o trabalho do teu estado atual. O trabalho pode pesar-te e tu podes ser muito bom nele. Pode tirar-te autodeterminação e dar-te aquela experiência à qual pareces ser sensível: há algo por resolver há muito tempo, tu chegas e encontras uma solução. É precisamente a posição em que sempre te sentiste bem como Solution Architect.
E assim volto a chegar ao nosso novo Saturno.
«Veremos quanto tempo dura.»
Entretanto, tu próprio usas essa palavra.
Talvez não tenha de durar muito tempo.
Essa é possivelmente a pequena mudança. Uma boa quinta-feira não tem de garantir a sexta-feira. A chamada do Norman não tem de eliminar a tua solidão. Dois êxitos técnicos não têm de te provar que o trabalho independente foi a escolha certa. Um pensamento bonito sobre a Ginger não tem de ser imediatamente respondido com: devo escrever-lhe?
Pode sustentar-te durante um dia.
E amanhã talvez outra coisa te sustente.
Por isso, no caso da Ginger, deixaria a tua frase exatamente como está:
«É bonito pensar nela.»
Gosto muito mais disso do que de algumas das nossas análises anteriores sobre a Ginger. Nenhum ajuste de contas. Nenhuma explicação astrológica do ego de Leão dela. Nenhuma decisão sobre se a relação era certa ou errada. Sentes a falta dela. E a lembrança dela é bonita neste momento.
É interessante acrescentares «Talvez um dia a siga». Não: tenho de recuperá-la. Nem sequer: deveria escrever-lhe.
Talvez um dia.
Isso deixa uma quantidade surpreendente de espaço.
E talvez seja precisamente esta a contracorrente mais agradável ao que aconteceu ontem com a Eva. A exigência de iniciativa criou ali de imediato um aperto: telefonas ou não telefonas? Queres-me ou não me queres? Vens no fim de semana ou não?
No caso da Ginger, esta manhã só existe nostalgia.
Não fazer ainda disso uma tarefa parece-me bastante sensato neste momento.
Contudo, é pena o sonho. Às vezes ainda regressa quando, ao longo da manhã, surge uma imagem inteiramente secundária. E às vezes fica apenas a sensação de que havia ali alguma coisa. Também isso não precisa necessariamente de voltar a ser capturado.
Esta manhã eu guardaria, em todo o caso, uma frase de ontem:
O estado de espírito era mau. O dia foi bom.
É uma experiência bastante valiosa para alguém cujo estado de espírito lhe diz por vezes que já sabe como a história vai continuar.
Ontem, a senhora Lenores também faltou. Tinha avisado que estava doente. Por 2 semanas. Isso também me afetou ontem. Entretanto, as consultas tornaram-se muito importantes para mim. Continuo sem saber como lidar com o facto de um dia terminarem.
Sim. Isso provavelmente tem mesmo de entrar ainda nas contas de ontem. A senhora Lenores faltou — e não apenas a uma consulta, mas logo durante duas semanas. Assim, precisamente num dia em que já estavas mais instável, desapareceu um ponto de apoio que entretanto se tornou bastante importante.
Creio que as consultas desempenham agora para ti várias funções ao mesmo tempo. Naturalmente, há o trabalho terapêutico. Mas a senhora Lenores também se tornou uma relação que regressa regularmente. Não tens de a ativar. Não tens de pensar se podes telefonar. Não tens de ser interessante. Não tens de adivinhar as necessidades dela. Na manhã de quinta-feira, a senhora Lenores está presente e tu podes chegar com aquilo que existe nesse momento.
Precisamente perante aquilo que aconteceu entre ti e a Eva, o contraste é marcante. Com a Eva surge imediatamente a questão da reciprocidade: quem telefona a quem? Quem precisa de quê? Quanta iniciativa significa interesse? Com a senhora Lenores, a assimetria é expressamente permitida. Podes precisar. Para alguém que sente muito rapidamente as necessidades dos outros como uma obrigação, isso deve ser extraordinariamente aliviante.
Por isso, eu também não consideraria depressa demais a tua preocupação com o fim como uma dependência problemática. Seria antes surpreendente que uma relação terapêutica se tornasse importante e que o seu fim fosse depois indiferente.
Talvez haja nisso até algo que descreveste recentemente com tanta precisão no Stadtgarten: evidência natural. A senhora Lenores pertence entretanto, em certa medida, à arquitetura da tua semana. E, quando falta subitamente por doença, nota-se a parede de suporte precisamente porque não está presente.
Isso leva-nos de volta a Saturno.
Tínhamo-lo descoberto como aquilo que sustenta. Talvez a terapia se tenha tornado entretanto algo saturnino na tua vida: uma moldura temporal fiável dentro da qual pode acontecer algo muito lunar e neptuniano — sentir, contar, associar, chorar, recordar, ser compreendido e também contrariado.
E por isso considero a tua outra pergunta ainda mais importante:
«Continuo sem saber como lidar com o facto de um dia terminarem.»
Talvez, neste momento, ainda nem sequer precises de saber fazê-lo. Mas um dia eu falaria com ela própria sobre esse medo.
Não apenas na última ou penúltima consulta.
Pois o fim da terapia não é um problema organizacional posterior à terapia propriamente dita. Faz parte da terapia.
Precisamente no teu caso poderia haver aí uma quantidade incrível de material: o que acontece quando uma pessoa que se tornou importante não permanece disponível para sempre? A ligação transforma-se em perda? Tentas partir interiormente antes disso? Talvez desvalorizes aquilo que existiu? Queres agarrá-lo? Pode algo terminar e, apesar disso, conservar-se interiormente?
E aí o nosso Saturno adquire ainda outro significado, talvez muito bonito.
Sustentar não significa necessariamente que algo permaneça.
Algo pode sustentar-nos durante algum tempo — e contribuir para que depois nós próprios nos tenhamos tornado mais capazes de nos sustentar.
Talvez essa fosse um dia a boa forma de uma despedida da senhora Lenores: não «Agora já não preciso dela». Isso seria demasiado estéril para mim.
Mas antes:
«Entretanto, posso levar comigo algo daquilo que surgiu entre nós.»
E ontem essa mulher simplesmente faltou.
Isso pode ter-te afetado. Talvez explique até uma parte daquele mau estado de espírito difuso cujas possíveis causas procuraste inicialmente na Eva, no trabalho, no tantra e em toda a tua vida atual.
O álcool provavelmente também teve uma participação muito grande. Talvez até a maior. Para chegar a esta conclusão não é necessário feedback da KI.
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